Адвокат только что купил новенькую BMW, он едет показать её своим коллегам.

Он останавливается на обочине, и когда начинает выходить из машины, грузовик сносит ему дверь…

Адвокат в гневе, ругается на водителя грузовика, но тот уже довольно далеко.

Он звонит в полицию. Когда полиция приезжает, адвокат начинает ругаться, рассказывая, как грузовик снёс дверь его совсем новенькой BMW.

Полицейский говорит ему: «Господин, как вы можете быть таким материалистом, вы даже не замечаете, что он задел ещё ваше предплечье!»

Адвокат смотрит на свою руку и говорит: «Ещё и Ролекс!!!»

***

Умерший инженер предстал перед богом, который ему говорит: «Твоё плохое поведение не позволяет тебе войти в рай, отправляйся в преисподнюю.

Через несколько месяцев бог приходит к сатане и видит, что в аду появились механические лестницы, вентиляция и т.д. «О, как я вижу, вы неплохо тут всё устроили!» 

«Да, - говорит дьявол, - Это всё тот инженер, которого ты мне дал». 

Бог говорит: «Это несправедливо. Я хочу взять его обратно!» Сатана отказался. 

Тогда Бог говорит: «Сейчас посмотрим… Могу предложить адвоката взамен». 

Сатана отвечает: «Ну если ты хоть одного найдёшь, ведь они все здесь».

***

Хороший адвокат знаком с законодательством. Отличный адвокат знаком с судьёй.

***

Отец сыну: «Держи апельсин».

Адвокат сыну: «Данным мне правом я, отец, отдаю, цидирую, уступаю, предоставляю, дарую, вручаю, передаю все свои права, интересы, обязанности и другие аспекты обладания, касающиеся, направленные или относящиеся к данному движимому имуществу, называемому апельсином, или citrus orantium, а также все его внешние и внутренние части, такие как кожура, мякоть, косточки и сок, тебе, моему законному сыну, то есть, принимая во внимание особые обстоятельства и преобладание определённых возможностей, ребёнку мужского пола, родившегося вследствие брака, в данном случае между мной и твоей матерью, для непосредственного владения или от твоего имени всем твоим наследникам, потомкам или имеющим такое право в абсолютное владение и на неограниченный срок, свободно от всех ограничений или других условий, включая любые акты, договоры, соглашения или другие последующие документы любой формы, подписанные и вступающие в силу немедленно или в любое другое время, дающие право на разрезание, откусывание или потребление другим способом вышеуказанного апельсина или его передачи третьему лицу в безвозмездном или возмездном порядке с или без кожуры, мякоти, косточек или сока.»

***

Адвокат защищает обвинённого в убийстве, против которого все улики. Защитительная речь настолько убедительна, что создала необходимое сомнение в его вине. В конце концов, суд оправдал подсудимого.

Процесс закончился, адвокат поворачивается к клиенту и скрытно спрашивает на ухо: «Скажи, наконец, ты его убил или нет?»

Подсудимый говорит: «После вашей речи я и сам сомневаюсь».

***

Во время процесса в пригороде прокурор вызывает своего первого свидетеля – очень пожилую старушку.

Он подошёл к ней и спросил: «Вы меня знаете?»

Она отвечает: «О! Конечно, я вас знаю, господин Уиллиамс. Я вас знаю с пелёнок и, честно говоря, разочарована в вас. Вы тот еще лжец, вы изменяете жене, манипулируете людьми, вы сплетник и клеветник. Вы считаете себя важной шишкой и не понимаете, что вы ничтожество, что вы не видите дальше собственного носа. О да, я вас знаю!»

Ошарашенный прокурор, не зная, что делать, указал на адвоката и спросил: «А знаете ли вы адвоката защиты?»

Старушка ответила: «О! Конечно, я его знаю. Я знаю господина Ришара с пелёнок. Он ленивый обжора и алкаш. Он не может нормально общаться с людьми, он худший адвокат в округе. Он изменял жене с тремя женщинами, одна из которых – ваша жена. О да, я его знаю!»

Адвокат чуть не упал в обморок.

Судья подозвал обоих адвокатов и сказал спокойным голосом: «Если кто-нибудь из вас спросит у неё, знает ли она меня, я обвиню вас в сговоре!»

***

Как и положено, вызвали девушку для опознания. Она сразу же почувствовала подозрение. «Господин судья, один взгляд в эти ужасные и лживые глаза – и я сразу поняла, что он виновный!»

«Успокойтесь, мадам, это прокурор».

***

За ходит в бар мужчина с крокодилом в руках, подходит к бармену и говорит: «У вас адвокаты бывают?». «Конечно!» - отвечает тот. «Отлично! Тогда пива мне и одного адвоката моему Кроко!»

***

Врач рассказал пациентке о том, что у неё неизлечимая болезнь, и жить ей осталось шесть месяцев. В ужасе пациентка восклицает: «Доктор! Всего шесть месяцев! Так мало! Что же делать? Я ещё так молода!»

Врач ей на это отвечает: "Что ж, я могу вам посоветовать только одну вещь. Выходите замуж за адвоката. Эти шесть месяцев покажутся вам самыми долгими в жизни!"