ГлавнаяРегистрацияВход .
Пятница, 20.10.2017, 03:33
Форма входа
Меню сайта

Категории раздела
Договор - дело тонкое [3]
Полезные советы [2]
Законодательство [10]
Юридический словарь [1]
Страницы истории [1]
Мои статьи [2]
Поэзия [19]
Юмор [3]

Поиск

Друзья сайта
  • Забытые Измерения


  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Главная » Статьи » Юмор

    Анекдоты

    Хотите покататься? Садитесь.
    - Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
    - Троллейбус - это не пристижно. Вы вот сюда садитесь.
    - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
    - Вы боитесь что ли?
    - Не боюсь я. Просто не хочу.
    - Да бросьте. Трусите - так и скажите.
    - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
    - Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫ#БЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

    Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

    Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

    Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

    Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
    - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...

    Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:- Елочка, зажгись!
    А елочка не зажигается.
    Он снова:- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:- Наур анн адриат аммин!
    Пожар только к утру потушили...

    Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
    -Голубые есть
    -Голубые я спрашиваю есть
    Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    -Как звать
    -Люся.
    -Хорошо, я Лена, буде держаться вместе!

    Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
    "К приходу мужа со службы подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
    В разговоры
    с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
    И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

    Звонок в службу спасения:
    - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
    - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
    - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
    - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
    - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
    опасности!
    - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
    у телефона???
    - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
    Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    - О чем задумался?
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

    Ой, цветет калина в поле у ручья.
    Парня молодого здесь убила я.
    Тело расчленила, разложив в мешки -
    Испеку я завтра с мясом пирожки.

    Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
    Рекомендации (для мужчин):
    Раздеть:
    с согласием - 12 калорий,
    без согласия - 187.
    Расстегнуть лифчик:
    двумя руками - 8 калорий,
    одной рукой - 12 калорий,
    зубами - 85 калорий.
    Надеть презерватив:
    при наличии эрекции - 6 калорий,
    при отсутствии оной - 315 калорий.
    Позиции:
    миссионерская - 8 калорий,
    как собачки - 326 калорий,
    ”итальянский канделябр” - 912 калорий.
    Оргазм:
    настоящий - 112 калорий,
    ненастоящий - 315 калорий.
    Потом:
    лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
    немедленно встать с кровати - 36 калорий,
    объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
    Надевание одежды:
    спокойно - 32 калории,
    в спешке - 98 калорий,
    когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
    когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

    Поймал старик золотую рыбку. «Отпусти меня, - говорит рыбка. - Я выполню твое желание». Загадал старик желание, отпустил рыбку. Вернулся к старухе, а желание так и не возникло.

    Вовочка опаздывает на урок. Марьиваннна: Вовочка, ты где был? Картошку жарил. Через две минуты заходит девочка. Марьиванна: А ты где была Картошкина?

    По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" были раскрыты: 5 угонов автомобилей, 3 грабежа, 2 изнасилования и убийство Джона Кеннеди.

    Экзамен по анатомии в университете. Профессор: Ну, как по-другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. Хорошо... Как звали первого мужчину?! Володя!

    Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... ..А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

    Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

    Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

    Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать х.
    Примечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь

    Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
    - Е# твою мать!
    Из люка в ответ: - Мать твою е#!
    Чувак подумал и заорал: - Мать твою е#!
    Эхо ответило: - Е# твою мать!
    Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою #б, #б твою мать!
    Из люка: - Иди на #уй, не мешай работать!

    Нашли при раскопках около Тбилиси древний таз, с надписью "Тбилиси, V век до н.э.". Радуется вся Грузия, ликует что у них такая древняя столица.
    Взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "Ереван Х век до н.э." и
    через месяц при арх. раскопках и нашли его. Ликует весь Ереван. Все газеты и СМИ только про это и пишут. Грузия потребовало экспертизу и отослали 2 таза в США. Через месяц приходит ответ, "На тазе найденном в Тбилиси написано Тбилиси, V век до н.э., на тазе найденном в Ереване, с одной стороны написано Ереван, Х век до н.э., с другой стороны ТБИЛИССКИЙ АЛЮМИНЕВЫЙ ЗАВОД!"

    При анализе второй мировой войны американские военные историки
    обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
    с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
    10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

    Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

    Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

    Встречаются 2 подруги. 1: Кошмар, тараканы надоели..! 2: Дак ты купи мелок! 1: А что помогает? 2:Конечно, я вон своим купила, сидят в углу рисуют.

    Ничего на свете лучше нету,
    Чем бродить, друзья, по Интернету.
    Все дороги, как не выбирай ты,
    Все равно ведут на порносайты!

    На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!

    Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

    Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых.

    "Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
    храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
    на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского
    языка и бухгалтерии, написал следующее:
    СЧЕТ
    1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
    2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
    3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
    4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
    7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
    8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не
    блестела..................................2 руб.
    9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
    10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
    11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми..1 руб.
    ИТОГО........136 руб.
    На счете имелась резолюция:
    "Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 134 руб. , пока не
    перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

    С точки зрения банальной эрудиции, в период политической деградации, не каждый здравомыслящий индивидуум, способен игнорировать тенденции породоксального значения... :)))

    Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:
    - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри....
    - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду...
    - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д.
    В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
    Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали
    или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)

    Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".

    — Я хочу стать патологоанатомом…
    — Только через мой труп!

    — Здравствуй, Синяя Шапочка!
    — Здравствуй, Серый Дальтоник!

    –Вы еще холостой? –Нет, я еще боевой!

    –Официант, рассчитайте нас! –Эники–беники ели вареники!

    — Красная Шапочка, а куда ты идешь?
    — Я иду к бабушке и несу склероз.
    — А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?

    — Йонас, русские в космосс поллетэлли!
    — Каак, всээ?

    Чего такой грустный?
    — У директора был.
    — Орал? –
    Анал…

    — Доктор, у меня в попе колит.
    — Раздевайтесь… Да у вас же там розочка!
    — Это вам доктор.

    — Женись на мне.
    — Но ты же жаба.
    — Но мы же в сказке!
    — Но ты же реально жаба!

    –Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас представить? –Представьте меня голым на коне…

    — Знаешь как у женщин жопа называется?
    — Анус?

    Нет. Бонус!

    — Я вчера проходила тест на беременность,
    — Ну и как,
    вопросы были сложные?

    — Мой сын просит руки вашей дочери!
    — А что — у вашего сына нет руки?
    — Есть — но она уже устала…

    И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится — и тебя пробьёт на хавчик.

    — Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    — Чем?
    — Переломом челюсти и сотрясением мозга.

    Две коровы на мясокомбинате.
    — Слушай, а ты здесь в первый раз?!
    — Нет, блять, во второй!

    Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
    нужно внимание…
    — Внимание, сейчас будет секс!

    — Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

    Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
    бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

    Сильное алкогольное опьянение вызывает…проституток

    Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

    Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее паспорт оставили нетронутой фотокарточку.

    — ты кто? п#здец. — а че такой толстый? — Я не толстый, я полный

    Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор
    придирается:
    — почему красным? не положено
    — Вас это не ебет

    О#уел?
    — черный закончился
    — меня не #бет!
    — ну я же
    говорил…

    Уговаривает колобок медведя не есть его:
    — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…

    –что такое верх оптимизма? –это когда два гомосексуалиста
    покупают коляску для ребенка

    Сербская деревня, стук в дверь:
    — Йобана мать?

    Да.
    — Мужайся, Йобана убили.

    У вас ацетилсалициловая кислота есть?
    Аспирин
    Что ли?
    Да, да, да… Все время забываю это слово.

    Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

    В большой семье раздавались характерные щелчки.

    Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник

    Вопрос армянскому радио: Скажите, почему руки моют каждый день, а ноги никогда?

    –Любите ли Вы Кафку?
    — да, особенно грефневую

    Шла девочка мимо рощи. Захотела писать.
    Зашла в рощу, а там медведь. Заодно и покакала.

    Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает матрёшки не по порядку.

    Горец1, Горец2, Горец3…
    Перепись населения Чечни.

    — Официант, зубочистку! — Занята, сэр!

    Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть –Вот дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять приду, чего принести?
    –Орешков принеши, шуука!

    — Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
    — Искусственный интеллект..

    Население Лихтенштейна заболел.

    Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину.

    Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…

    Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

    …А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

    Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером.

    Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней.

    Не пиши меня, Владимир Георгиевич, — взмолился роман. — Я тебе еще пригожусь!

    Леонардо до Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву переодетый таблицей.

    Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.

    Пудрят мозги обычно через нос.

    Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

    — Скажите, а как вы стали сантехником?
    — В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

    — Подсудимый, вы признаете свою вину?
    — Нет!
    — Ну на нет и суда нет

    Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
    - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
    Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
    - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
    Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
    - Хочешь незабываемую ночь?
    - Да!
    - НАСИЛУЮТ!!!

    Приходит Иван к Абpамy:
    И: Абрам! У тя pyбль до затpа есть? завтра 2 пpинесy.....
    А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
    И: Hyyyyyyy..... Могу топор дать....
    А: Hy ладно..... Тащи топор...
    Иван принес топор....
    И: Вот топор, давай pyбль....
    А: Вот тебе pyбль.... Слушай, а тебе наверное сложно будет завтра отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
    Иван согласился..... Идет домой и думает:
    - Рубля нет.... топора нет.... pyбль должен... и ведь все правильно!!!....

    Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет: Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!?"

    Чукчу посылают в космос. Он сомневается: - Не, чукча там замерзнет, однако! - Да мы тебе скафандр дадим! - А оленю тозе дадите?

    Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
    когда я встретил вас на балу у императора,
    я понял, что всю жизнь хотел иметь
    жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
    вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
    всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
    в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
    вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
    вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
    чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
    будут лишь пустой тратой времени
    все мольбы и обещания с моей стороны.
    Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
    статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
    член. Но все же хочу вас заверить, что
    вы самое прекрасное существо на свете.
    Я никогда, никогда не встречал такой у-
    дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
    родины. И лишь ваша преогромнейшая
    скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
    грудь, заставляет желать вас!
    Наташа, я люблю вас!

    Пьер Безухов
    21.X.1807 Это Лев Толстой (оригинал - "Война и мир" )
    А теперь господа прочитайте все начиная сначала через строчку.

    Категория: Юмор | Добавил: Lex (17.02.2008)
    Просмотров: 1516 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |
    Всего комментариев: 0
    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]

      Copyright MyCorp © 2017